日本列島、寒い寒波に覆われて。

 

多くの地域で雪、豪雪に見舞われていますが

 

皆様の地域はいかがですか？　

 

断捨離トレーナー　こばやしりえ　です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先日開催されました　断捨離祭・2014！

 

毎年、皆様の断捨離体験記を募集し、

 

断捨離大賞　を断捨離祭の中で表彰、シェアしています。

 

今年は激戦（笑）　ノミネートは4作品！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

共感、共鳴、感激、感動・・・そして涙。

 

 

私なんかね・・・・　

 

（泣いちゃいけない・・・）　なんてなぜか思っていて。

 

もう、堪えれば堪えるほど・・それは無理なわけで。

 

そして気づいてしまいました、「トレーナーだから」なんて思っている自分。

 

断捨離トレーナーの前に、一人の人間、そっちが優先だよね？

 

気づいてからは・・・目からは大量の涙が・・・

 

 

 

今、読んでも皆さんがどれだけの大きなつまずき、滞りの中から

 

ゆっくりと自力で歩き出せるようになったのか

 

行間に込められた思いをどうかご一緒に。

 

 

順次4作品をシェアさせてください。

 

 

 

 

あなたも来年の断捨離体験談、ぜひ応募してくださいね。

 

 

 

断捨離大賞　受賞作＜１＞

「どれも重たい思いばかり」


皆さん、こんにちは。

断捨離初心者ですが、
失恋を通したわたしの断捨離体験談を
応募させていただきます。

私が断捨離に始めて出逢ったのは、
やましたひでこさんが本を出版された頃です。

その当時は一度読んだきり。
断捨離に再会し、実践を始めたのは、
失恋の後、つい最近のことです。

ちらかしながら部屋を移動する私。

色々な片づけ本と目が合うたびに、
今度こそ！と気合を入れるものの、
途中まで捨てることは出来ても、
清々しい状態には辿りついたことが、
ないまま大人にになっていき、

「部屋が汚いのはわかっている」
「しかも結構かなりやばいのもわかっている」

と日々自覚しては諦めモード。

母はとても片づけ上手なのに、なぜだろう？

永遠に解明されない謎のようでした。

そんな私ですから、
昨年とても大切な人が出来て、
非情に焦りました。

当然いつでもお招きできる状態ではないのです。

まして、もし一緒に住むなんて話に
でもなったら一大事です。

こんな日常的にちらかしている
私なんて死んでも見せられません。

何としても片づけられる私に
なっている必要がありました。

でも、彼との関係が良好の時は
頑張れるのですが、
悪くなってくるとだめでした。

原因は全く別のところにあるのですが
結局彼とは一緒になれないことに
なってしまいました。

もう悲しくて悲しくて、
どれだけ泣いたか分かりません。

どんなに乗り越えたと思っても、
日和見で顔を出す傷ついた心、
責めたい気持ち。

どうして私を選んでくれなかったの？
あんなに好きって言ってくれたのに。
なんで私じゃだめなの？
手に入れるだけ入れたら、それでいいの？
もっと大切にされたかったよ・・・

今思えば、どれも重たい思いばかり。

でも待って。
これって・・・？

私の部屋のモノたちも私に対して
全く同じこと思っているんじゃ・・・！！

買う前や買った時は、
あんなに恋焦がれて手に入れて、
それなのにちょっとすると扱いが
ぞんざいになって。

大好きだったはずのモノたちは
床に置かれたまま。
きちんと手入れされないまま。
存在すら忘れられたまま。

そんなので私、大切にしているって言える？

もちろん言える訳がありません！

「ごめんなさい。」

それが、モノを見つめ直して
真っ先に出た言葉でした。

恨み節を言ってしまった彼に対しても
私の部屋に山積しているかつての
お気に入りのモノたちに対しても、
申し訳なさと涙が溢れてきました。

私だって、大切だったモノをきちんと
大切に出来ていないくせに、
人には、「大切にしてよ！」だなんて
よく言えたものです。

私とモノの関係の問い直しは、
私の一時的な傷ついた感情で
一人悪者にしてしまった彼と私の
関係の問い直しにも発展していきました。

そうして更に気づいてしまったのです。

彼との関係においてだけではなく、
この私の部屋の有様が、
そのサイズに大小こそあれ、
まるで相似形のように私の生活、思考、
ひいては人生の随所に現れてしまっていることを。

ああ、全く、私のことをわかっていないのも、
大切にしていないのも、私自身だったのです。

また、自分の存在承認欲求が
強い事は以前から認識していました。

しかし、私を取り巻くモノたちこそ、
存在承認を求めているに違いありません。

点と点が繋がって、
まるで霧が晴れるように視界が晴れ渡りました。

今は断捨離の途中です。
捨てる行為は概ね済んでいるのですが
最後に夢の残骸と思い出のモノたちと
いうツワモノが少し残っています。

でも、失恋と断捨離の繋がりを通して
深い気づきと納得が得られたので、
２０１５年は必ず自由で自在な
生き方へシフトしてみせます。

だから、皆さんどうか応援していて下さい。

 

 

 

 

 

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