ご訪問ありがとうございます。

 

寒い日が続き、風邪、インフルエンザに体調を崩される方が増えてきました。

 

年末年始の疲れが出始めるころですね、体調の変化には敏感になりたいものです。

 

つい、無理してしまう習い性はありませんか？　

 

それ、長い目でみると、マイナスです、きっと。クセは抜けないですから。

 

休む勇気を今、です。

 

 

断捨離提唱者やましたひでこ公認 断捨離トレーナー こばやしりえ です。

 

 

 

 

 

 

 

年賀状を出す、出さない。

 

断捨離を始めてから　毎年12月、

 

色々と考えて断捨離してきた年賀状。

 

毎年段階を経て「年賀状を出さない」完全遂行ができたのは一昨年のこと。

 

出さなければ　こなくなるのもので。

 

一番最後に出した年賀状は　父方の親戚。

 

その点に関しては厳しい風習があるので　

 

母が何か言われないか・・・とか

 

お父さんはどう思うかな・・とか

 

心配、恐れからの1枚でしたが　それも一切やめました。

 

 

 

そしていよいよ、今年

 

私　only宛名の年賀状が一枚もこなくなりました。

 

 

 

いよいよ。

 

 

いよいよ。

 

 

 

今日あたりがきっと年賀状配達の最後かな～と

 

ポストを覗いている自分に気付いて。

 

「あれ、期待している？」それも正直な気持ち。

 

業者とか、美容室とか、、、、、なんて。

 

ところがその類の年賀状は一枚もありませんでした。

 

（一瞬捨てられてる？とも思ったけれど・・・）

 

しかし、センチメンタルな自分はいませんでした。

 

 

 

 

 

こうして今年をもって年賀状の断捨離がひと段落して　

 

わかってきたこと、見えてきたことがあります。

 

 

 

それは人間関係の作り方や関わり方、維持がヘタだということ。

 

年賀状と自分の人間関係の様子とイコールだったということ。

 

 

 

準備、作成もへたくそ。

 

管理もへたくそ。

 

そしてめんどくさい。

 

 

 

友人関係という間柄　作り　関係を心地よく保つための気遣いや関わり方

 

物理的、精神的、時間的な距離感。　ヘタでし

た。

 

 

そのくせ、枚数が自分への信頼バロメーターみたいに思っていて。

 

精神的に振り回されて、

 

「どう思われるか」　「非常識に思われないか」「友達がいなくなるのではないか」

 

怖かったんだ、というのが自分でもちょっぴりショック。

 

 

 

 

今年、年賀状がなくて、ホッとした自分にも気付くことができました。

 

縛られていたことから解放されたと。

 

それと同時に　もし、一人になっても大丈夫、とも思えるように。

 

恐怖よりも根拠ない自信のような感じ。

 

なーんだ、出さなくなっても、こなくなっても

 

大丈夫だわ、どうってことない(笑)

 

 

 

でも　一人ぼっちを好んでいるわけでもなく。

 

気が合う、心許せる友、仲間をもちろん欲しい。

 

何だかずいぶんとわがままだなぁ。。。

 

 

 

 

気付き始めたのは　自分が望む人間関係の在り方。

 

年賀状を出す、出さないといった次元、

 

もらったから出す、こなかったから出さない、

 

そのような　ちっちゃなことにこだわることはなく

 

話しがしたいとき、　意見を聞きたいとき、

 

第六感が働いたとき、急に声が聞きたくなったとき、

 

会いたくなったとき、自然に連絡できる人。

 

そして同じく自分も応えられる自信。

 

そんな人間関係、深くて熱い関係。

 

 

 

都合よく聞こえてしまうかな。

 

例えるなら・・・親子みたいな。（仲がよい）

 

言わずとも・・・離れていても・・・みたいな。

 

欲張りかな。

 

 

 

年賀状完全断捨離で気付けたのです。

 

一人だけ、いるんだな、嬉しいことに。

 

こんな欲張り、わがままな自分をふっと思い出して連絡くれる。

 

心配してくれる。　そして　話してきてくれる人が。

 

 

 

思い返せばずいぶん甘えてきた・・・　

 

何かあったら必ず・・とも思っている。

 

だからいつか・・とも。

 

あれ、何だか年賀状が書きたくなってきた！

 

一人だけに　スペシャル年賀状も　悪くないかな・・・

 

もう年賀状の時期は過ぎたけど。。。

 

 

 

 

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